1. El costo 'e la vida sube otra vez. Si usted está acostumbrado al Combo Vampiro de 2 lucas la Copec, a la hamburguesa de $590 del McDonalds o al nutritivo completo vaquero del Doggi's por $490, no vaya la Isla de Pascua. Su bolsillo no está preparado para la hazaña de pagar $1350 por una bolsita de mermelada o $1800 por 200 eme-ele de té verde. Ni menos las 2 lucas doscientos del kilo de pan. Por el precio de una once allá, usted se manda 10 McFiestas acá.
2. La conversación. ¿Usted es romántico/a? ¿Le gusta la poesía, la filosofía, busca la explicación a la creación del mundo, la razón de nuestra existencia? ¿Disfruta una conversación de vastas profundidades? Quédese en Santiago. Eso de que Chile es país de poetas claramente se estableció antes de 1888.
3. Las cocalecas están por todos lados. Si ya ver una cucaracha es bastante cerdo, ver una voladora, no sé cómo explicarlo. Si usted le tiene miedo al bicho en general, no vaya a la Isla. O cómprese mucho OFF! (pero ojo que el repelente no implica que se hagan invisibles o impisables - crunch!)
4. La playa pero no. Si su vacación ideal es la playa, entonces no se entusiasme tanto. La isla es, efectivamente, una isla, y está rodeada de mar. Pero eso no quiere decir que esté rodeada de playas. Las únicas dos que según yo valen la pena son Anakena y Ovahe. Maravillosas, sí, pero sólo esas dos y bien alejadas del centro.
5. Lo justo y necesario. Váyase con la idea de que Rapa Nui es un lugar de vacaciones. No se proyecte más de la cuenta. Con una semana va a estar perfect, mucha internación puede matarle la magia. Tal como uno no se mete tras bambalinas en una obra de teatro, la isla necesita que su backstage no sea transgredido.
Gente no feliz en Rapa Nui.
Pero no todo es malo. Las 5 razones para sí ir, acá.
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