5 razones para no ir a Brasil

1. El consumo de cremas para peinar debe ser excesivo... la humedad hace que todos saquemos a la Diana Ross que llevamos dentro.

2. La tentación de probar los camarones y también los ñoquis y también la pizza y también los porotos por apenas 3 lucas suele traer consecuencias desfavorables para el sistema digestivo.

3. Repentinamente, tu relación con los huracanes se vuelve bastante amistosa (sobre todos con aquellos que podrían arrasar con todos los aeropuertos internacionales el día en que debes volver a Chile).

4. Llegas a Chile y la ausencia total de mulatitos en la cola del Líder te provoca una frustración nunca antes experimentada.

5. Más encima... nadie comprende que llevas 7 días comiendo ajo al desayuno, al almuerzo y la comida.

Persona triste en Brasil.

5 razones para no ir a Bolivia

1. El tránsito. Si usted es urgido por la situación vehicular como yo, en La Paz se va a volver loco. Creo que en los 5 días que estuve dando vueltas por todos lados vi dos semáforos (y no recuerdo ningún signo PARE); hay calles de una sola pista que, curiosamente, son de doble sentido; y el peatón tiene cero preferencia, es más, es como una molestia para el conductor -lógico porque tampoco hay mucha vereda-. Y obviamente todo lo que no está resuelto por métodos tradicionales, el boliviano lo resuelve con la bocina. Estrés.

2. Las edificaciones sin terminar. Hay millones y millones, en todas partes, de todos los tipos. Es como si empezaran ultra embalados, y al llegar al techo se les acaba la energía. O los materiales. O nadie les quiso pagar los tijerales, no sé. Al principio asumí que era una ciudad en evolución, pero según lo que nos explicaron al final del viaje, todo el mundo deja las casas sin techo o los edificios con su último piso inconcluso para evitar pagar los impuestos.






3. El baño. Creo que en todo mi viaje, estuve en un baño donde me sentí cómoda. No es que yo sea una princesa, pero uno necesita al menos un lugar donde poder sentarse de vez en cuando sin pensar que va a salir un monstruo a comerte el poto o que el olor te va a hacer convertirte en Hulk.

Instrucciones de uso del baño.

4. El polvo. Hay polvo en todas partes, pero donde es más terrible (y se siente, y molesta) es en el viaje de doce horas por un camino de tierra desde La Paz a Uyuni. No hay pañuelo ni bufanda que aguante, y después sonarse es una experiencia semi dolorosa . Uno va con ganas de respirar aire no-santiaguino, y al final tampoco es mucha la pureza que uno encuentra.

5. La comida al aire libre. No tengo ni un problema con que se venda comida en la calle -de hecho es harto bueno- pero ver el yoghurt y la mayonesa a temperatura ambiente debajo del sol de La Paz... no, eso no.

Bonus track: La cuchara. No para comer precisamente: el corazón a mí se me fue a las pailas. Este es un país en diagonal, uno o va de bajada o de subida, como que no hubiera planicies nunca. Estuve los 11 días sintiéndome como un cincuentón bueno pa'l cigarro y el choripán, que juega un partido al mes y va con todo a meter el gol. Como al borde del ataque cardíaco así.

El país en diagonal.

5 razones para no ir a la Isla de Pascua

1. El costo 'e la vida sube otra vez. Si usted está acostumbrado al Combo Vampiro de 2 lucas la Copec, a la hamburguesa de $590 del McDonalds o al nutritivo completo vaquero del Doggi's por $490, no vaya la Isla de Pascua. Su bolsillo no está preparado para la hazaña de pagar $1350 por una bolsita de mermelada o $1800 por 200 eme-ele de té verde. Ni menos las 2 lucas doscientos del kilo de pan. Por el precio de una once allá, usted se manda 10 McFiestas acá.

2. La conversación. ¿Usted es romántico/a? ¿Le gusta la poesía, la filosofía, busca la explicación a la creación del mundo, la razón de nuestra existencia? ¿Disfruta una conversación de vastas profundidades? Quédese en Santiago. Eso de que Chile es país de poetas claramente se estableció antes de 1888.

3. Las cocalecas están por todos lados. Si ya ver una cucaracha es bastante cerdo, ver una voladora, no sé cómo explicarlo. Si usted le tiene miedo al bicho en general, no vaya a la Isla. O cómprese mucho OFF! (pero ojo que el repelente no implica que se hagan invisibles o impisables - crunch!)

4. La playa pero no. Si su vacación ideal es la playa, entonces no se entusiasme tanto. La isla es, efectivamente, una isla, y está rodeada de mar. Pero eso no quiere decir que esté rodeada de playas. Las únicas dos que según yo valen la pena son Anakena y Ovahe. Maravillosas, sí, pero sólo esas dos y bien alejadas del centro.

5. Lo justo y necesario. Váyase con la idea de que Rapa Nui es un lugar de vacaciones. No se proyecte más de la cuenta. Con una semana va a estar perfect, mucha internación puede matarle la magia. Tal como uno no se mete tras bambalinas en una obra de teatro, la isla necesita que su backstage no sea transgredido.

Gente no feliz en Rapa Nui.

Pero no todo es malo. Las 5 razones para sí ir, acá.

5 razones para ir a la Isla de Pascua

1. ¿Chilenos? Se dice que el chileno es deshonesto, entonces ahí claramente el pascuense no es chileno. La gente es honesta a más no poder, servicial y generosa. Mi amiga perdió su banano entero, billetera y mp3 incluídos, y lo recuperó (gracias al aviso que nos dejaron dar en la radio) intacto, al día siguiente.

2. La energía. No es mito; hay una cosa energética rara en la Isla. Yo soy dormilona, me gusta comer, y podría pasar mi vida entera igual que un gato frente a un televisor. Allá en cambio con 4 horas de sueño, se puede cocinar, pasear, tomar sol, limpiar, ensayar pa la Tapati, caminar, carretear; y comiendo bastante poco. A todas nos encontraron flacas en el aeropuerto. Un poquito más caro que un gimnasio, pero vale la pena =)

3. El paisaje. Da lo mismo donde usted vaya, el paisaje siempre es cuático. No hay que ponerse exquisito y esperar ver arquitectura ondera y limpieza en todas partes -porque así no es-; pero todo eso se compensa con lugares como el Rano Kau (de la foto de arriba), Anakena, las cuevas y un cielo siempre azul.

4. Iorana, amigo. Si Ud. se fascina con otras culturas igual que yo, this is the place. Es una delicia escuchar un idioma diferente intercalado con castellano. (El castellano con acento, eso sí, forma más parte de las razones para no ir a la Isla). Mucho más delicioso es ensayar para la Tapati. La música, el baile, increíbles. Lejos la mejor experiencia del viaje.

5. El moái. Señor don Moái, con mayúscula y todo, porque chuuu, le inspiran el respeto. Es cuático cómo uno camina como agachado cerca de ellos. No sé si será lo gigantescos, lo antiguos, lo pesados o lo misteriosos. La cuestión es que valen la pena. Aproveche de ver el amanecer en los 15 moáis de Tongariki.

Amanecer en los 15 moáis.

Pero no todo es bueno. Las 5 razones para no ir, acá.

5 reasons to travel

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